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“媳妇就应该在家里洗衣做饭搞卫生相夫教子”婆婆的话让我无语
发布时间: 2022-07-28 14:34:56 来源:乐橙app网页版 作者:乐橙app下载注册
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  我是上班一族,我老公十八线小县城跟着他爹创业的小老板一个,我俩是由家里亲戚相亲认识,当时觉得看得顺眼相处和谐就嫁了,并在结婚后住进了公婆家,自此开启我的公婆媳大战。

  1、我连生两女儿,而他们非常重男轻女,虽然对我女儿也算好,但坚持让我继续生。

  3、生了小孩以后我一直坚持请阿姨,他们对此非常不悦,认为我铺张浪费,由阿姨来做那些本应该由我做的事,甚至在我二胎坐月子的时候骂月嫂,骂阿姨,搞得我整日不得安宁。

  此前,我一直认为我和我老公本身之间并没有问题,我和他的争吵都源于他爹妈的作妖,我也以为只要远离公婆就好了。但是我和我老公之间一直埋着一颗雷,就是生孩子问题。

  虽然平时有阿姨,婆婆和妈妈也会帮忙,但是我现在深深感受到了带孩子的辛苦,所以早就决定了不会再生。

  前几天的某个晚上,我老公和我进行了一次促膝长谈,起因是他认为我因为工作对家庭照顾不周,希望我辞去工作专心在家带娃。

  事实上我的工作还算清闲,除了朝九晚五,基本无需加班,收入也还算可。一是我不想放弃这么好的工作,二是我也不想每天被家庭琐碎吊脚,三是因为生孩子这颗雷,我不能保证我的婚姻能不能走下去,有一份工作起码是我的一份保障。所以我拒绝了他的要求。

  他对此表示很不解,反正你也赚不了几个钱,结婚了还不如好好的当全职妈妈,我又不是养不起你,他不明白我为什么要放弃可以在家吃吃喝喝当富太太的生活,非要出去赚一点厂里随便运作一下就可以拿到的辛苦钱。

  撇开我老公的爸妈和他的整个家庭环境(七大姑八大姨)不说,我对我老公本身还是比较满意的,我认为婚姻就是赌博,而在我如此草率就结婚的情况下,我觉得我的赌运也还算可以。

  我老公对我们小家庭有金钱上的付出,对我有情感上的付出,也会分担育儿和家庭管理等。但他现在就是认为,他在家庭方面分担得太多了。

  他觉得因为我对家庭的照顾不周(比如娃娃的饭食不够精细,比如他认为我把大部分家务事甩手给了阿姨而不对阿姨进行好好的管理,比如因为上班没法接送孩子上下学),而导致他要操心太多家里的事情。

  他甚至于觉得周未我安排了带孩子去画展、看电影之类的活动不应该叫上他,因为这都应该是母亲可自行安排的事。我想让他多陪伴孩子,他却认为我少了他就无法出行。

  总结来说就是,我老公虽然在分担育儿,但是他觉得很痛苦,他希望我能够尽很多的责任。

  。虽然现在和公婆分开住了,但还是会有交集,偶尔要去公婆家吃饭。我从来不是乖巧媳妇的模样,也懒得扮演。

  我不想去讨好我公婆,也未见讨好他们有什么好处。我老公希望我在他爸妈面前做出传统媳妇的样子,

  这些虽是小事,让我假装一下我也能做到,但是每次去公婆家我公婆总能说些让人堵心的话,总弄得我不太高兴,更加不想讨好他们。

  而且我觉得有生孩子这颗雷埋着,我就算跪着给他们端茶倒水他们也不会放过我吧?这么一想,就更懒得摆样子了,有时候在公婆家吃饭一句话也不说,无表情的吃完饭就走。

  因为这样,我公婆免不了在我老公吹吹耳边风,说我的坏话,甚至于他的七大姑八大姨也少不了吹这些耳边风,导致我老公对我意见更大了。

  虽然我老公对我有很多怨言,我对我老公也不是完全满意,以前也经常因为他晚上出去玩吵架,但是我觉得婚姻就是这样了,就是这样的一地鸡毛,所以就这样瞎过吧。

  之前因为生孩子的事流了很多的眼泪,现在倒是吵架也不会特别伤心难过,感觉眼泪都流干了。

  其实如果我老公愿意和我一起度过“不生儿子”的这个难关,勇敢反抗他爸妈,让我多承担点育儿家庭,让我去讨好他爸妈都没问题,但是在婚姻走向未曾明朗的情况下,常常我也是抱着破罐子破摔的心态。

  辞职?疯了吗?虽然钱不多起码自己养自己比较有尊严,就我当初我还有自己的公司呢,因为怀孕身体不好加生孩子,休了三年,公司请人代管,老公后来每次回家的第一句话就是,你一天到晚在家也没啥事儿,让你干个什么你都说没时间。

  三次以后我直接怒了,家政请了个全职住家保姆,健身,然后过了个春节就回去公司上班专心赚钱了。

  老公愕然,说我怎么问没跟他打招呼,我冷笑,我自己的公司做不做,用得着跟你打招呼吗?很多男人多少有点作妖的,要修理的。

  不说那些女性独立之类的话,就一点,别看现在吵架吵得这么撕裂,好像每一天都很难受瞎过,相信我,辞职回家带娃不会让这些架少吵一分,全职后公婆和老公的话只会更难听。

  所以就算不做任何改变,继续这样天天吵架的生活,也绝对绝对比辞职要好,宁可离婚没娃都别辞职。

  你自己跟撞大运一样找了一个可以按月给钱养家的老公,自己这厢的需求算是满足了,也愿意被老公唠叨着,自己一耳出一耳朵进,凑合着瞎过呗。

  但是他老公家显然怎么咂都不是味儿,这媳妇不按正常交换路子走啊,按说小厂子世家,图儿媳妇乖巧,图孙子可盼,实在不济,全家貌似和谐也成。

  可现在在他们看来,鸡飞了蛋打了,一副不合作不配合的姿态。想打老鹰被老鹰捉了眼,四顾茫然。

  趁着他们全家没有回过味儿来,你要想一想,如果还想继续金钱富足混日子,就看你有啥可以给人家交换的。是高智商?女儿特别好看聪明,还是高颜值,拉出去镇了整条街,还是高情商,你不会哄他们,孩子能亲近,也算有链接。

  但有一件事,你做得非常优秀,就是不管怎样,也要拉老公参与育儿。这个“不管怎样”,会为你积累有利的能量。

  人类对子女越付出越深爱,只是偶尔拿过来亲一亲看一看,根本入不了心,都是嘴上说说,其实说割舍就能割舍。他对两个女儿付出过,就有羁绊。最好让他羁绊得更深,在女儿身上投入更多。

  跟公婆还是好好沟通,心平气和地说出自己的想法,对待公公婆婆就要拿出对待领导的态度,嘴巴甜点,人跟人就是你骗骗我,我骗骗你,常常问候下,买点水果吃食去,生日节日不要忘记,不高兴不要摆在面上,有问题找老公解决就好了。不难的。

  现在两个孩子,老公连周末出门都要抱怨,说明就想做个纯粹的甩手掌柜。而且别人接送孩子也不满意,这可是纯粹的体力活,完全不需要知识就能干的,为啥不能请人代替呢?

  照这个逻辑,他说的辞职后吃吃喝喝玩玩花花钱的日子真的存在吗?生了三胎以后,他只会更嫌烦,更不愿意参与。

  所以现在没得选,不辞职、不生三胎,即使以后离婚,至少按自己的意愿过了这段日子。

  保姆绝对是拯救婚姻的英雄,不知道为什么经常有人说在家带孩子就是享受,很轻松,一般这种人都从没自己一边带孩子一边做一日三餐,还有永远做不完的家务活。

  如果辞职,真的什么都不用干,每天可以看书泡剧出去喝茶,想干嘛就干嘛才是富太太啊!

  离婚是不可能离婚的,因为一个人的收入无法养活两个女儿。生三娃是不可能生三娃的,两个都头疼。

  1,提高收入水平,如果收入水平很高,至少可以养活两个孩子,有离婚的底气。

  2,提高表演水平,对公婆至少保持表面的客气和和谐。他们说什么就是什么,阳奉阴违。

  3,进一步提高老公对于孩子的参与度,对老公说只要他能全权负责两个女儿的一切,你就可以生三胎。但他是不可能全权负责的,这样你就不用生三胎了。

  所以我觉得,公婆家不顺眼,就找借口不要去好了,让老公自己带孩子去,免得相看两厌。

  但是给你婆婆买束花,小礼物什么的,一看就是你买的东西,让他们带过去。礼数到了就行了,偶尔过年过节去装一下即可。

  把孩子有时候扔给爷爷奶奶保姆,自己和老公二人世界看电影吃饭出去度个小周末啥的。


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